Devoting Myself 3
This going to be a long entry.
Pengabdian, Devotion. Bagi sesiapa yg kenal aku, they probably know what I am going through right now. Family problems, siblings rivalries, the distance of me and my father, and worst of all, the one that effected my life the most, my relationship problems with Dhilla.
Dulu, bagi aku, seorang lelaki yang mengabdikan diri pada seorang perempuan tanpa sebarang ikatan rasmi, adalah lelaki dungu. Aku lelaki dungu sekarang. Sebelum aku jumpa Dhilla, AKu tak pernah habiskan masa dan tenaga untuk cuba membahagiakan mana-mana perempuan, dan relationship aku paling lama pun hanya 3 bulan. Aku dengan tidak bangganya mengaku yang aku memang tidak pernah cuba untuk ada commitment dengan sesiapa, walaupun aku cakap aku mahu. Tetapi lain dengan Dhilla, dia buat aku berubah. Hidup aku sekarang banyak berkisar pada dia. Everything I do, I do it for the sake of impressing and pleaseing her. Even kerja-kerja aku ketika kami masih belajar, semuanya adalah untuk mengkagumkan dia. Tapi dia suka kata aku cuba berlagak.
Devotion aku pada Dhilla, taklah sehebat cinta orang lain. Aku tak boleh berenang lautan api, bahkan gapai bintang di langit pun aku tak mampu. Aku cuma cuba tidak ulangi kesilapan yang aku buat dalam relationship aku yang lepas-lepas. Aku kurang pentingkan kawan-kawan, kurangkan dan lupakan terus benda-benda yang aku minat yang boleh buat aku lalai dan alpa pada Dhilla, dan macam-macam lagi. Kalau boleh, senyum dan ketawa aku ini hanya pada dia dan dengan dia. Tapi lately, atas kejadian yang berantai dan tidak diduga, ramai cuba yakinkan aku bahawa Dilla sia-siakan cinta aku, kerana Dhilla tak nampak dan tak appreciate segala pengorbanan aku.
Memang sekarang aku masih marah pada Dhilla sebab dia selfish dan layan aku macam sampah sarap. Orang cakap aku bodoh, cuba tipu diri sendiri. Aku tak tahu. Aku cuma percaya dengan apa yang Dhilla kata, yang dia takkan lepaskan aku walau apa pun sebab dia takkan jumpa orang lain yang mencintai dia seperti aku. Aku masih percaya yang dia akan berubah untuk aku, sepertimana aku telah berubah untuk dia dengan banyak sekali.
Aku sedar, dalam 2 tahun ini, aku sudah jadi Fendy yang lain. Stressfull, emotionally wrecked, cepat marah, dan suka duduk sorang-sorang dalam bilik. Idea pun makin kurang. Aku suka mengamuk tak tentu fasal, yang jadi mangsanya emak aku. Seuanya sebab aku banyak pendam apa yang aku rasa, itu permintaan Dhilla bila dia terima aku balik setelh kami putus 2 tahun lepas dan aku merayu-rayu minta dia terima aku balik. Aku tak salahkan dia, aku suka diri aku sekarang. Kurang bergaul, Low self esteem. Bagi aku berbaloi bila aku berubah, sebab aku masih ada dia.
I amazed myself of the devotion I have in this relationship. Kawan-kawan aku suak mempersoalkan kepercayaan aku pada Dhilla di sana, dan aku di sini. Entah-entah dia langsung tak fikir pasal aku. Ye lah, dia upper class citizen, aku ni penganggur. have nothing in life, problem family, miskin. Dia daripada one big happy family, cantik, well educated, and approachable and likely to be like. AKu huduh, busuk, uneducated, duit dalam pocket sekarang adalah dalam RM18, entah cukup sampai bila, sampai job baru ada. Bila-bila masa sahaja orang yang lebih baik daripada aku boleh datang and swept her of her feet. Mana setanding aku dengan budak-budak lelaki yang sama level dengan dia. Lagipun, she doesnt even care what i do with mylife here, buat la apa apa pun, asalkan tak commit suicide sekali lagi sudah. kalau lelaki lain, sudah tentu ambil kesempatan berpoya-poya. Tapi aku dayus.
Pengabdian aku kekadang terasa macam orang gila. Asyik pegang handphone, tunggu call or text msg aku direply dia. Dalam tidur pun tangan masih genggam hanphone. Gila? Angau? Tambah lagi bila aku yang sedang marah, tapi aku yang tertunggu-tunggu dia cari aku. Satu lagi tanda dia sememangnya one more level higher dari aku.
Kadang-kadang, tergelak pada nasib diri sendiri. Aku masih ingat janji Dhilla, yang every chance she gets, she will come and visit me here. Sejak konvokesyen, tak sekalipun dia datang. Untuk pengetahuan, rumah emak aku kat Alor Setar ni adalah dalam 15km dekat dengan airport. So setiap kali flight land or depart, dengar la bunyi bila flight tu lalu atas rumah. Aku jadi macam orang bodoh bila cuti umum, or weekends, sbb by 9pagi dan 9 malam, ada flight Air Asia dari KL. Aku akan duduk depan rumah dalam masa dua jam, hoping that a taxi will stop infront of the house, and Dhilla will come out from the taxi. Lawak kan? Nampak sangat terdesak. Walaupun aku tahu dia takkan datang, tapi kenapa aku tunggu juga? Sebab aku bodoh.
Mesti ada orang tanya, kenapa aku sahaja tak pergi sana dan jumap dia? Every cent that i have from my part time job, aku tak pernah guna untuk kepentingan diri sendiri. Semuanya digunakan untuk jumap dia dan habiskan masa dengan dia. Percayalah cakap aku, makcik cleaner office tempat aku kerja tu, dapat gaji lebih tinggi daripada aku. Walaupun aku semakin serba kurang, tidak pernah ahh aku cuba lengkapkan apa yang kurang. Semua duit yang aku ada, sama ada aku earn it, or loan it, aku guna untuk pergi KL dan jumpa dia. Persoalannya, kenapa dia tidak boleh buat perkara yang sama pada aku? kalau nak cakap soal pokai dan tidak mampu, gaji dia sebulan, sama dengan gaji aku 3 bulan. Dalam 2 bulan aku kerja, aku dah pergi KL dua kali, untuk New year, dan Anniversaty kami hari tu. Entahlah, mungkin aku tidak berbaloi bagi dia dan duit dia, tak macam sepupu sepapat adik beradik angkat dan kawan-kawan dia. Jadi aku siapa dan mana letaknya aku?
Agaknya ini semua salah aku. Aku tak patut ada sebarang keinginan untuk sentiasa bersama dia.
Aku harapkan tahun ini adalah tahun terakhir aku hidup. Samada aku mati by force of nature atau accident, atau aku mati by my own hand. Manic depression gial aku sekarang. Harap-harap pintu hati ini masih boleh terbuka untuk terima nasihat orang lain, sebab sekarang aku cuma dengar apa yang Dhilla kata.
By the time I post this on myspace and my blog, she probably have already be in Jakarta. She choose Jakarta instead of me, she knows she’ll damage us if she did that, but she did it anyway. Dont blame her. I realized now even an outing with friends or even a new cute shirt could replaced the joy of being with me.
Why she never returned any of my msg this past few days?
All and all, I’m nothing important to her. But why am I still here?
Hope she will have a great time in Jakarta, and in her life after that.
Nite.
“Mama, sorry Along tengking Mama. I just couldnt stand any pressure right now,” – fendy
Popularity: 5% [?]
