“Kenapa kau ni along,” soklan maut yang mak aku ajukan pagi tadi…

mak aku tak tahu aku dah mcm takde apa dengan Dhilla. for all she knows, I’m still with Dhilla, the only girl in my life that I could love for the rest of mylife… aku tak sampai hati nak cakap kat mak aku yang aku dengan Dhilla ada probs… Tak berani nak cakap yang aku screwed things up… tak berani nak cerita yang aku ni imperfect dan selalu messed things up also. for her, Dhilla is a nice girl… the nicest one amongst my other past girlfriends…

woke up this morning, rasa kosong tu amatla mendalam… maybe muka nampak bahagia, ceria and all. tapi deep down inside, life sucks. and i only got myself to blame… kalau boleh aku nak salahkan kawan-kawan aku, kalau boleh aku nak salahkan adik adik aku…

bila tengok kawan-kawan aku happy, aku jealous. kenapa Allah berikan happiness pada mereka dan tidak sedikitpun pada aku? aku tak mintak banyak, sekelumit pun sudah ok.

aku terlepas cakap pada mak aku. waktu aku berseloroh tentang nasib aku selepas mak aku ajukan soklan tadi, aku terlepas kata…,

“kekadang, bila tengah driving, rasa macam nak langgar lampu isyarat merah ja, biar kena langgar… takyah pikir pasal hidup, yang sakitnya, tak tahu lagi mati terus ke, ataupun hidup menderita, macam disfunctional bodyparts ke apa ke, like a mash veggie… life through a sucktion tube… ngahaha,”

marah mak aku… kesian tengok dia… aku nak jadi yang terbaik untuk dia, tapi setakat ini, ini aja yang aku mampu. nasib aku macam ni. bukan berserah pada nasib pun, tapi dah usaha, tapi kurang berjaya. aku dah kurang minta pada tuhan benda benda ni semua. tuhan hanya bagi pada certain-certain orang… bukan aku…

argh… jangan tanya soklan macam ni lagi…

esok saja…

Popularity: 5% [?]

huargh… ngantuk, tapi takleh tido… ingat apa yang aku bualkan tadi bersama seorang rakan ku… sakit hati betul… sorry ahh aku asyik post lirik lagu, itu aje lagu lagu yg menangkap jiwa aku sejak dua menjak ni… buhsan betul hidup ni… nak berteman malas, kekadang, dah fade up dengan perempuan, terasa nak jadik gay… nak tengok macam mana pulak kaum ni berpasangan… ngahaha… sure ada manusia yang nak balas balik kenyataan aku ni….

erk… 1, 2, 3… check balik berapa kali aku suka titik setiap ayat aku, tiga kali kan? itula pasal… satu penyakit yang aku dapat daripada menaip dalam blog ni… ada kawan aku tanya, kenapa aku sudah tidak mahu tulis benda benda lain macam dulu, tulis sajak, tulis puisi, kenapa sekarang aku suka tulis pasal diri sendiri. jawapan nya mudah aja…

aku sudah tak peduli pasal orang atau benda lain. aku cuma peduli pasal aku. selama ni, dan sebelum ini, aku banyak hidup untuk orang lain, berkhidmat, bersosial, membantu hidup orang lain untuk jadi lebih bahagia dan senang, sampai hidup aku pun aku hilang. kekadang aku tanya diri aku, kat mana aku tinggal kebahagiaan diri aku ni? seriously, aku hilang punca. tetiap malam nak tidur, aku cuba cari balik mana yang sebenarnya diri aku hari ini…

nanti mesti kata aku banyak emosi dan kuat mengeluh… haih…

esok saja…

“aku bukan cakap aku genius, tapi lagu kat bawah ni memang genius,” – fendy

Popularity: 6% [?]

Ketika keretaku tak datang lagi
Menjeput cintaku yang telah.. lama mati
Seperti layaknya bintang.. tak bersinar
Namun aku masih tetap tersenyum

Ketika keretaku telah datang kembali
Membawa cintaku tertera di dasar hati
Menawarkan kepedihan di antara tawa
Namun aku masih tetap tersenyum

“seriously genius,” – fendy

and dis early morning, i’ve met someone who once feel the same…

Popularity: 5% [?]

Summer has come and past
The innocent can never last
Wake me up when September ends

Wake me up when September ends
Wake me up when September ends

“wake me up, when its all ends,” – fendy

Popularity: 5% [?]

have you ever felt you soul is being forced to stay inside your crooked body? i do. everyday, this soul of mine, are trying to get out of this damned body. wating to fly away, and leave it all behind, and go see the world, go see the people i wanted to see, go and see jessica alba (taking a nude shower), or something like that… finding other oppurtunities… now, i’m just here… trapped, to this body, and feet bounds to this cold floor…

esok saja…

Popularity: 4% [?]

erm… aku minta maaf kat sini kalau post aku yg last sekali, ni ha, kat bawah ni, pasal suicidal tendencies ni, menyiggung mana-mana pihak. seriously, aku tak terfikir nak commit suicide pun, tetapi tengok life dari sudut itu… so minta maaf…

macam mana aku nak bunuh diri kalau banyak lagi benda dalam dunia ni yang aku belum dapat rasa mahupun capai. banyak lagi, certain things aku takleh nak cakap kat sini apa benda tu, but memang aku tak terfikir nak bunuh diri. aku dedicatekan life aku ni, untuk buat hidup orang lain lebih susah, terutama yang pandang rendah pada aku. so aku ada cita-cita. cita-cita nak balas dendam… boleh ahh cakap macam tu…

seriously, kalau life aku shit macam mana sekalipun, aku takkan commit suicide, its the last road i’ll take. last resort. tapi sebelum tu, banyak lagi cara nak settle masalah aku, and aku rasa, hidup aku belum start pun…

lagipun, aku belum boleh beli PSP lagi, own an ipod photo, a new assrockin’ watch, a few more shoes, a few more pants,byk ahh wardrobe yg teringin nak pakai tapi belum beli, my gf to be good to me, or change it with someone new, a house, a honda bullet(civic 1.6) car that i bought using my own money and pimp it, some vinyl models that i wish to have esspecially michael lau’s, to have a shop (maybe in two or three years time), pendek kata, banyak lagi la nak kena buat…

arghh… but remember the sweet death call, bila ia datang, aku akan tidak kelip mata sedikit pun, kerana indahnya mati itu, temukan tenang dan sunyi, sesuatu yang sudah lama aku cari…

aku dah settlekan GTA: SAN ANDREAS pagi ni, so esok rasanya kena cari benda baru… duit lagi…

dan aku pun pergi…
esok saja… (berlatar belakangkan lagu When September Ends oleh Greenday…)

Popularity: 4% [?]

pagi ni bangun, rasa malas sangat. fikir dah banyak usaha, tapi takde apa nak ditunjukkan atau dibangga-banggakan. seriously, rasa macam nak shut off diri sendiri dari dunia luar. duduk dalam bilik, dalam gelap, tak kisah pasal dunia luar. tak kisah pasal bom di london, tak kisah pasal korupsi di negeri sendiri, tak kisah sapa nak fuck sapa, sapa peduli sapa, sapa kisah pasal sapa pun. aku dah muak, jelik.

pernah tak korang terfikir, bila korang baca cerita pasal orang bunuh diri sebab stress bila dunia membelakangi mereka? pernah tak korang baca kisah bunuh diri terjun bangunan, kelar leher, gantung diri, tak pun minum racun. dan pernah tak korang fikir pulak tenteng orang-orang yang berjaya, kaya tak tentu fasal, bahagia gila, senang-senang boleh tengok orang dengan mata sebelah. dan pernah tak korang dengar pasal mediocriti, orang yang berada di tengah tengah, yang kaya tak kaya, yang susah tak susah.

aku fikir dua tiga hari ni, dengan maslah aku yang menimbun, yang orang tak peduli, yang gf yang lebih suka fuck off dgn orang lain daripada dengan aku, dgn pencarian kerja yg tak putus putus, maslaah saving yang dah kering. jadi apa yang aku nak cerita lepas ni, adalah perkara daripada sudut mata aku, mata hati aku.

aku rasa, dalam 3 golongan orang-orang yang aku fikir tadi, perlu kesemuanya sekali bagi dunia ni berputar. masing-masing ada sangkut paut. orang yg bunuh diri pun ada signifikasi kepada orang-oeang yang berjaya, begitu juga vice versa. aku rasa, orang yang bunuh diri ni, lebih banyak buat baik daripada orang yang terus hidup ni.

pertama sekali, aku rasa, mereka memperbanyakkan peluang kepada manusia yang masih hidup. yer ah, dgn tidak adanya mereka, peluang lebih terbuka kepada mereka yang hidup. kuranglah orang nak kacau orang, kuranglah orang nak berhimpit himpit naik LRT, kuranglah orang dlm saf masjid waktu berjemaah.

keduanya, mereka ni tak banyakkan susah mak bapak. mungkin seminggu dua lepas mati, lepas kebumi dan kendara, lepas soal siasat polis, abis ahh. takde apa dah lepas tu… tak susahkan mak bapak. kan?

ketiganya, bila kita dah takde, baru orang persoalkan signifikasinya hidup kita.

“wah, dia bunuh diri? aku fikir dia akan jadi org yang berguna kalau hidup. malangnya nasib dia“.

“waktu aku kenal dia dulu, dia ceria, happening, aku tak sangka dia bunuh diri, kesian mak bapak dia, anak sulung pulak tu,”

“serius dia bunuh diri? aku banyak pandang tinggi pada dia, dia role model aku, tapi apsal dia bunuh diri? adakah aku pun satu hari nanti jadi macam dia?“

“aku dengar dia ada maslah dengan awek dia. tapi setahu aku dia ni, kalau setia, memang serius setia, apsal dia bunuh diri?“

“aku dengar cerita awek dia tak kisah pasal dia, tapi kawan aku pulak cakap, dia ni memang dah lama tension, sebab masalah peribadi,“

“dalam banyak banyak kawan, aku rasa dia la yang selalu buat gawat, kalau takde dia rasa sunyi, but serioously, dia commit suicide?“

Satu lagi kehebatannya membunuh diri, adalah takde masalah. no hasle. aku tak payah pikir pasal sapa pun, pasal kerja, fasal duit, fasal sakit yang halang aku dari berseronok ni, pasal buah pinggang aku ke, pasal hati aku ke, aku tak payah nak sakit sakit fikir macammana nak buat DHilla bahagia sedangkan dia boleh berseronok seronok kat luar dengan posse dia. aku malas nak fikir, yang aku tahu perut aku saja aku jaga sekarang. aku takde apa apa obligasi pada relationship kami yang aku rasa dah buang masa aku selama 4-5 tahun. fade up. kawan-kawan aku cakap aku bodoh. dalam 4-5 tahun ni, aku patut dah pasang spare. dan buat buat tak serius dengan dia. tapi aku bodoh, aku serius sepenuh nyawa aku dengan dia, sedangkan dia anggap aku ni mcm belaan saja. ada takpe, takde lagi bagus. itu ahh. aku dah makin sedar sekarang. tetiap kali putus, aku mcm anjing kurap mintak ampun, mintak diterima balik. no more, enough. janji aku pada emak aku.

argh, indahnya bunuh diri… pedulikan apa yang nak jadi di akhirat. itu cerita lain.

itu ahh rasanya kelebihan kalau aku bunuh diri. tetiba rasa best pulak bebunuh diri ni… macam nak try, dan tgk, itupun kalau boleh tengok, aku pun dah lama tertanya tanya macam mana rasa mati ni… apa pulak selepas mati… jgn ahh sesapa nak kasi komen kat sini, dan cakap macam diri tu bagus nak nasihat aku. kalau korang kawan aku yang betul betul ikhlas, aku tak akan rasa macam ni… so shut the fuck up coz i dont care…

dan asap rokok pun berkepul kepul ku tiup, argh.. esok saja…

Popularity: 4% [?]

hasiff a.k.a CIPCIP datang pagi tadi. entah kenapa orang yang asuh dia tak dapat nak amik dia hari ni. so mak aku offer untuk jaga dia. he’s almost 2 years old. untuk pengetahuan korang, CIPCIP ni, aku yang ajar berjalan dan bercakap. so kira rapatla aku dengan dia, kalau dengan aku, taknak berenggang la, takleh tengok aku pakai seluar panjang, asyik nak ikut aje.

so aku jadi musykil pagi ni, dia tak panggil aku “along” macam selalu dia panggil, yang selalunya dia sebut “atong”. ngahahha… tapi yang keluar dari mulut dia, “ABAH”. what? bila masa pulak? aku dah tak jumpa CIPCIP ni denkat sebulan dah, yer ahh, aku sibuk ulang alik ke KL bulan lepas.

aku tak salahkan dia, dan aku harap mak dia tak pikir apa apa la, kang dia ingat aku yang ajar dia panggil aku abah. nak salahkan budak tu pun takleh, sebab bebudak bawah umur 3 tahun, otak diaorang tak fully develope. so memory core tu masih kurang. tambah lagi ayah dia selalu outstation dan dah dua bulan tak balik rumah. so no wonder dia mistaken me for his dad.

abah? sound nice, warming… tapi, aku taknak anak.

aku nak tido… kena rokok dulu sebatang. esok saja…

Popularity: 4% [?]

Aku tak bisa luluhkan hatimu
Dan aku tak bisa menyentuh cintamu
Seiring jejak kakiku bergetar
Aku tak terpagut oleh cintamu
Menelusup hariku dengan harapan
Namun kau masih terdiam membisu

Betapa pilunya rindu menusuk jiwaku
Semoga kau tau isi hatiku
Dan seiring waktu yg terus berputar
Aku masih terhanyut dalam mimpiku

“Aku juga menanti sebuah jawapan,” – fendy

Popularity: 4% [?]